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寝たいなあ~。






ここ最近、ずっとお薬を飲んでません^^

ちょっと前までは、効かなくても(境界性は人格障害なのでお薬がなかなか効かないようです)
飲んでいないと不安になるので、気休めで飲んでいたのですけど、効果がないわりに、
「ボーっとする」「集中力がなくなる」などといった副作用ばかり出ていたので、薬がなくなりそうに
なったのをきっかけに飲むのをやめました。

主治医の先生にも言われたのですが、「お薬」=「お守り」になっていたみたいだったのですが、
以前に比べたら、そこそこ飲まなくても不安に襲われる事もなくなったので(自力で乗り越えようと
思えるようになってきた!)、良かったな、と思います^^


そのかわり、最近、ちょっと不眠症っぽくなってきてしまい、夜、寝れなくてしんどいので、
3ヶ月ぶりに病院に行ってきて、眠剤(グッドミン)を処方してもらいました。
「飲んでから2時間くらいしか効かないから、朝起きれない事はないよ~」と、言われていたので、
安心していたのですが、起きれない以前に、相変わらず、夜寝れません。。
寝れないのにお薬の副作用(フラフラ・集中力が落ちる)ばかり出るので、体調が優れず、お薬を
控えて、自力で寝ようと試みたのですが、やっぱり寝れない;;

夜寝ないとどうしてもお仕事にひびくので、なんとしてでも寝れるようになりたいなあ…。
一時的なもので、そうこう言っている間にいつの間にか寝れるようになっているものなのかも
しれないけれど、改めて不眠症って辛いものだなあと思いました^^;

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夢、そして想い





今の職場で働き始めて1年が経ちました。
長かったような、あっという間だったような、複雑な気持ちです。
そしてまだたったの1年だけれど、よく頑張っているなぁと自分を褒めてあげたい気
持ちになったりもしています。

それでも今こうして1年を迎えて改めて思う事は、自分の人生の行く先が、やっぱり
まだ定まらないという事です。
もちろんこういう思いで生きているのは私だけに限らず、どんな人でも不安に思う事
なのかもしれませんね。

今、ダーリン(♂)の家に住まわせてもらっているのですが、彼が仕事で遅くなる日や、
会議のため、泊まりで出掛けている時などに、1人で今後の事についてしみじみと考
えたりするのですが、その度に、ああ、私は一体何をしているんだろうと、思ったりします。
それでも周りから見れば、毎日幸せに暮らしていると思われているのかもしれません。
確かに彼は優しいですし、私を大事にしてくれています。
本当に感謝しています。

それでもやっぱりこのままぬるま湯に浸かっていては自分がダメになってしまう、自分
の個性を表現したい気持ちがぼやけてしまう、平凡に生きたくない、という気持ちが膨
らんで、何かしなくちゃ、早く自立しなくちゃ、そう焦っている自分がいます。
かといって、自立出来るほど働いていないのは事実だし、自分自身を養う事も今の時点
では無理。
今出来る事は、少ないお給料から毎月少しずつ貯金をしていくくらい。
狭くても不自由でも、いつか自分の城を持ちたい。
自分の生活も、ブーの面倒も、自分の人生も、自分自身で責任を持って生きていきたい…。
少しずつでも人格障害が落ち着いて、自力で生きていきたい…。
叶えられるか分からないけれど、これが私の現実的な夢です。
今の私にはとても難しい夢だけれど、いつかこの夢を叶えて、もっと自分に自信を持ちたい
です。
1人でも生活していけるという自信。
そして自分自身の力で一生懸命生きている喜びを感じたい…。
甘い考え方なのかもしれないですけどね…。

少し前にテレビを観ていたら、救急病院の番組をやっていました。
私の記憶が正しければ、救急病院の調査によると自殺をして亡くなる人は1日で約90人。
そして自殺未遂は約10000人だそうです。

心の病を持っていて思うように生きられなかったり、仕事がらみで人生につまづいて苦しん
でしまったり、人それぞれ事情は違っていても、苦しんでいる人がたくさんたくさんいる。
私自身も毎日毎日、自己嫌悪や自己否定や、そして過剰な被害妄想なんかで、もうダメだ
と思ったりもしているけど、それでも、生きてる。
そういう気持ちって凄く苦しいから、自殺する人達なんかはそれ以上に、何倍も苦しんでいる
のだと思う。
自分が色眼鏡で見られているような、その場に居てはいけない存在のような、そういった居
心地の悪さや違和感、自分が憎らしくて体や心を痛めつけたりいじめたりしてしまう自己攻撃
的な気持ち…自分でもどうしようも出来ないって凄く辛いよね…。

最近は少しフタをしていた自分の心の奥の本当の気持ちを掘り返しながら、そして今の生活
を振り返りながら、その人達の事を思ったら胸が痛くなりました。
もっともっと色々な事について考えなければ…。
そして私しか出来ない事…、もっともっと作品を作り出して、少しでも人を、そして動物達を助け
られたらと思います。
それには自分の心から湧き出る感情や想いを大事にしていける環境を作らなければいけない
なと思いました。
1部屋しかなく、ましてや人のお家にいる状況ではなかなか自分の時間を作る事すら難しい状
態だけれど、そういった大切な気持ちだけはずっと忘れずにいたいと思います。

ちょっと湿っぽい日記になってしまいましたが、自分自身をもう一度見つめ直すために、少し書
いてみました。

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